медицина

10 правил гармоничных отношений (чек-лист)

психология
Правило 1: Я не ищу опору в партнере и партнер не ищет опору во мне.

Я могу сам себе оказать эмоциональную поддержку, побыть для себя внутренним родителем. При этом запрашивать поддержку в сложных ситуациях у партнера — важно и нужно. Это укрепляет ваши отношения, повышает уровень доверия в паре. Но при этом необходимо, чтобы и у вас была своя внутренняя опора, свой стержень. Который поможет вам поддержать партнера, когда это будет необходимо.

Правило 2. Мне и партнеру ничем не надо жертвовать, чтобы быть вместе.

С партнером мне легко проявлять себя настоящего, нет нужды играть какую-то роль.
Вспомним ситуацию из жизни: супруга загружена работой или очень устала. Она подходит к мужу и говорит: родной, я сегодня не готовлю ужин, решите с детьми эту проблему самостоятельно. При этом она находит понимание у партнера: да, иди отдыхай, сегодня закажем пиццу или приготовим что-то сами. К сожалению, такой сценарий мы видим редко: чаще женщина из последних сил вымучивает борщ или котлеты, не делегируя полномочия партнеру. При этом «жертвует» собой, накапливая агрессию на мужа и на детей.
И другой пример: супруг за неделю устает на работе и планирует провести выходные в мужской компании. С чем и приходит к жене: родная, я в это воскресенье не хочу идти с вами в парк на аттракционы, хочу провести время с друзьями. Как часто он находит понимание и принятие у своей второй половинки? В скольки процентах случаев этот разговор заканчивается тем, что супруг все-таки откладывает свои планы и едет с детьми на качели-карусели?

Правило 3. Я уважаю себя и партнера.

Если случилось что-то плохое или непонятное, я продолжаю к партнеру относиться хорошо, стараясь понять именно его мотивы поступка, а не придумывать свою версию.
Это качество в паре — одно из самых ценных. Представим ситуацию: супруг задержался на работе, в телефоне села батарейка, дозвониться до него не получается. Друзья, которым начинает звонить супруга, не знают, где находится ее муж. Первое, о чем скорее всего подумает супруга — что-то случилось с мужем. А второе, нередко, - муж находится сейчас в компании другой женщины. Наша история со счастливым концом — муж возвращается домой с работы. Но при этом супруга обрушивается на него с волной паники, агрессии, тревоги, которые она переживала во время ожидания, накручивая себя. Почему это происходит? Похоже, что в свое время было не создано доверие между партнерами. Либо это доверие было утрачено на одном из этапов развития семьи. И как результат — в отсутствие партнера в первую очередь возникает негативный сценарий: «с ним что-то случилось» или «он нашел кого-то другого». Эта история работает в обе стороны, как для мужчины, так и для женщины. Второй важный компонент в этом случае — навык выслушивания. Могу ли я спокойно выслушать объяснения партнера или сразу набрасываюсь на него или на нее с обвинениями? К сожалению, этот навык сформирован не во всех парах.

Правило 4: Мы можем безопасно делиться друг с другом любыми мыслями и чувствами, не боясь испортить мнение друг о друге.

Это про то, что я принимаю партнера со всеми его или ее странностями, причудами, достоинствами и недостатками. При этом я не достраиваю идеальный портрет партнера, а смотрю на него/нее ясным взглядом, не наделяя его/ее своими проекциями. В такой ситуации безопасно делиться сокровенными мыслями и желаниями с партнером, не боясь осуждения. А это, поверьте, очень важно для сексуальной жизни. Без такого самораскрытия в паре секс превращается в довольно-таки рафинированное занятие.

Правило 5. Легко даем друг другу личное пространство.

Это важная способность отдыхать друг от друга, а также с пониманием относиться к переживаниями и состояниям партнера в определенные периоды его/ее жизни. Например, у одного партнера важный период на работе, когда все силы будут уходить туда — и второй партнер при этом с пониманием снижает требования к совместному досугу и общению, в чем-то страхует супруга в домашних делах. Обратный пример: важно понимать, когда следует остановиться и не навязывать партнеру свою заботу. Я хочу побыть некоторое время один, со своими мыслями, - говорит супруг или супруга. И при этом второй партнер на некоторое время отступает, предоставляя это пространство. Таким образом, я забочусь о партнере так, как он хочет, а не так, как я считаю нужным.

Правило 6. Общение партнера с другими близкими людьми не вызывает ревность, так как есть доверие.

Состояние ревности является разрушительным для пары. Однако если мы прорабатываем в личной терапии свои ожидания от партнера и свою самооценку, то чувство ревности зачастую отходит на второй план. Для него не остается внутренней подпитки.

Правило 7. Мы умеем договариваться и соблюдать договоренности.

И умеем безболезненно пересматривать условия, вводя более актуальные правила.
Помните, мы с вами говорили, что у каждого человека есть фигуры внутреннего взрослого, родителя и ребенка? Так вот этот пункт как раз о проявленности внутреннего взрослого — умении договариваться, нести ответственность и искать компромиссы.

Правило 8. Мы умеем давать друг другу поддержку, но не застревать в одностороннем процессе.

Мы не застреваем в одной из ролей в паре, а легко переключается между внутренним взрослым, родителем и ребенком. За договоренности и планирование в паре отвечает наш внутренний взрослый. За поддержку и сопереживание партнеру в трудных ситуациях — внутренний родитель. А за совместный досуг, игры и отдых — внутренний ребенок. Кстати, в паре появляется еще одна фигура — в сексе встречаются наши внутренние любовники, которые много берут от внутреннего ребенка в том, что касается непосредственности, любви, веселья и желания экспериментировать.

Правило 9. Мы можем безопасно ссориться и мириться.

Ссориться в паре можно и нужно! Ведь агрессия — это часть либидо Многие пребывают в заблуждении, что в гармоничной паре, где супруги любят друг друга, не накапливается никакой злости. И они настолько принимают и понимают друг друга, что не остается место для агрессии. У меня для вас сюрприз — это не так. Возникновение агрессии — естественный результат взаимодействия двух людей. Кроме того, агрессия — это один из компонентов страсти, и можно научиться переводить ее в активное либидо. Об этом подробно пишет Эстер Перель в своей книге «Всегда желанные», о которой я уже рассказывала в предыдущем посте. Наша задача — научиться проживать эпизоды агрессии экологично, давать партнеру высказаться, «выпустить пар», говорить из «я-позиции». И мириться сразу, не переходя в состояние холодной войны. Переходить из роли разгневанных детей в роли взрослых, по итогам ссоры договариваться о новых правилах в паре или менять старые правила, которые перестали устраивать вас.

Правило 10. Мы способны различать истинные чувства друг к другу и проекции друг на друга.

Это уже из области «дзена», когда мы учимся отличать истинную картину в отношениях от наших проекций на нее. И видим в партнере — самого партнера, а не маму/папу/бывшего супруга/учителя по математике... ну вы поняли.
Made on
Tilda